Jezikoslovlje Za pravopiždžije i jezikolomce |
|
|
10.10.2016., 20:46
|
#21
|
Perverzni djevac
Registracija: Mar 2007.
Lokacija: Strawberry Fields / Penny Lane
Postova: 9,479
|
__________________
Nije bitno ciljati u metu. Bitno je metati u cilj...
|
|
|
11.10.2016., 10:40
|
#22
|
Registrirani korisnik
Registracija: Jan 2008.
Postova: 8,530
|
Semantika
Barica pita Jožeka u čemu je razlika između nezgode i nesreće. Jožek je to objasnio ovako:
- Ako recimo biskup Vlado Košić padne u more - to je nezgoda. Ali ako ga netko izvuče iz mora, onda je to nesreća.
|
|
|
11.10.2016., 17:15
|
#23
|
Perverzni djevac
Registracija: Mar 2007.
Lokacija: Strawberry Fields / Penny Lane
Postova: 9,479
|
^
Dobar, dobar!
Podsjetio me na ovaj:
Pitala učiteljica Ivicu što je to katastrofa. Ivica odgovara:
- To je kad lisica zakolje kokoši.
- To nije katastrofa, Ivice. To je šteta - objasni mu ona.
Sutradan učiteljica pita isto pitanje. Ivica odgovara:
- To je kada avion u kojem se vozi naš predsjednik i članovi vlade eksplodira i padne u more.
- Bravo Ivice, to je katastrofa - pohvali ga učiteljica.
- Ali nije šteta - odgovori Ivica.
__________________
Nije bitno ciljati u metu. Bitno je metati u cilj...
|
|
|
12.10.2016., 09:55
|
#24
|
Registrirani korisnik
Registracija: Jan 2008.
Postova: 8,530
|
- Kupujem, kupuješ, kupuje... Koje je to vrijeme, Ivice?
- Vrijeme sezonske rasprodaje.
|
|
|
12.10.2016., 17:47
|
#25
|
James Marshall Tito
Registracija: May 2009.
Lokacija: all along the watchtower
Postova: 33,382
|
- Alo, konobar, donesi mi pivu!
- Nisam ja konobar - ja sam šef sale!
- Dobro, Sale... gledaj da bude ladna!
|
|
|
12.10.2016., 18:39
|
#26
|
U samoizolaciji
Registracija: Oct 2015.
Postova: 88
|
Quote:
judolino kaže:
- Alo, konobar, donesi mi pivu!
- Nisam ja konobar - ja sam šef sale!
- Dobro, Sale... gledaj da bude ladna!
|
https://youtu.be/4JD8ny7R5Ro
|
|
|
13.10.2016., 11:22
|
#27
|
Registrirani korisnik
Registracija: Jan 2008.
Postova: 8,530
|
označitelj, označenik...
Dok dvije mlade ribe plivaju morem, susretnu starijega gospodina ribu. On im usputno dobaci:
- Kakva je voda danas, dečki?
Nakon što minutu, dvije plivaju dalje u tišini, jedna se mlada riba okrene drugoj i priupita:
- Koji je đavo ta voda?
|
|
|
16.10.2016., 12:51
|
#28
|
Saint
Registracija: Sep 2008.
Lokacija: U trenutku
Postova: 188,470
|
par viceva
Kasnitelj;
Došao kandidat za posao u HŽ i s vrata se obrati komisiji;
-Izvinite malo sam zakasnio.
A ovi će uglas;
Primljen si!
Ćuprija;
Pitali Muju je li čitao 'Na Drini ćupriju', a on im odgovara;
'Šta ba ćit'o, hod'o po njoj'.
Piramide;
Bio Haso u Japanu na godišnjem odmoru. Vratio se on kući, nije ni kofere raspakirao, otrčao do Muje da mu se pohvali:
- Joj Mujo, da vidiš Japan! Pa čoveče, tamo ti je sve robotizirano. Tamo sve strojevi rade, tamo...
- Stani, stani - prekine ga Mujo. - Da mi riješimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio gejše?
- Koga? - upita Haso.
- Jooooj idiota, majko moja. Bio u Japanu a nije probao gejše. Pa bolan Haso to su ti najpoznatije kurave na svetu. Kad te one obrade, pamtiš cijeli život. E jesi idiot, majke mi.
I šta će Haso, jadan, poklopi se i ode kući. Sljedeće godine ode Haso u Egipat i naravno po povratku odmah kod Muje:
- Joj Mujo, da vidiš Egipat...
- Stani, stani - prekine ga Mujo. - Da mi riješimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio piramide?
- Šta ba vidio?! JE*AVO!
__________________
Hold Infinity in the palm of your hand
And Eternity in an hour
|
|
|
16.10.2016., 13:41
|
#29
|
Registrirani korisnik
Registracija: Jan 2008.
Postova: 8,530
|
Mujo i Haso otvore restoran. Jednog dana u restoran uđe neki stranac, sjedne i započne razgovor na engleskom:
- Do you speak English?
Ova dvojica samo slegoše ramenima.
- Sprechen sie Deutsch?
Opet ga nisu razumjeli...
- Lei parla italiano?
Čovjek se pokupi i ode, a Mujo kaže Sulji:
- Bolan, Suljo, trebalo je da naučimo neki strani jezik.
- Ma vidiš da jezici ničemu ne služe. Eto i on zna tri, pa je ostao gladan.
|
|
|
16.10.2016., 14:02
|
#30
|
Korisni registriranik
Registracija: Jan 2013.
Postova: 2,016
|
Evo što se dogodi kada novinari odluče nešto pravilno naglasiti.
Postao Mujo slikar i dođe novinarka za intervju.
Novinarka: Mujo, vi ste slikar?
Mujo: Jesam.
Novinarka: Amater?
Mujo: A mater mi radi u trgovini.
|
|
|
16.10.2016., 14:34
|
#31
|
U samoizolaciji
Registracija: Oct 2015.
Postova: 88
|
Dodje Mujo kod Hase i zatrazi pivo:
- Daj pivo Haso!
- Nema...
- Daj
- Nejma
- Jebo ti ja pas mater!
|
|
|
16.10.2016., 16:29
|
#32
|
Svemirka
Registracija: Feb 2009.
Lokacija: negdje u svemiru
Postova: 47,254
|
Quote:
Shain kaže:
Dok dvije mlade ribe plivaju morem, susretnu starijega gospodina ribu. On im usputno dobaci:
- Kakva je voda danas, dečki?
Nakon što minutu, dvije plivaju dalje u tišini, jedna se mlada riba okrene drugoj i priupita:
- Koji je đavo ta voda?
|
A taj stariji gospodin riba (?) bio neki purger? Naime, jedino oni more zovu vodom.
|
|
|
16.10.2016., 20:58
|
#33
|
James Marshall Tito
Registracija: May 2009.
Lokacija: all along the watchtower
Postova: 33,382
|
Quote:
jarebitza kaže:
Dodje Mujo kod Hase i zatrazi pivo:
- Daj pivo Haso!
- Nema...
- Daj
- Nejma
- Jebo ti ja pas mater!
|
Quote:
Martian7 kaže:
A taj stariji gospodin riba (?) bio neki purger? Naime, jedino oni more zovu vodom.
|
Drage dame, ovo je tema o vicevima, a ne o tragedijama.
OT: Zakaj su Štefa dvije i neke godine uhapsili na njujorškom aerodromu?
Potužil se da gemišt ni bil laden...
|
|
|
17.10.2016., 11:02
|
#34
|
Registrirani korisnik
Registracija: Jan 2008.
Postova: 8,530
|
Isaac Leibowitz naručuje u nekošerskom restoranu:
- Konobar, dajte mi porciju od one ribe tamo!
- Oprostite, gospodine, ali to je šunka.
- Jesam li ja pitao kako se ta riba zove?
|
|
|
17.10.2016., 16:14
|
#35
|
James Marshall Tito
Registracija: May 2009.
Lokacija: all along the watchtower
Postova: 33,382
|
Mojsije prodaje pizdarije na buvljaku. Prilazi mu engleski gospodin.
- Oprostite, jeste li vi onaj Mojsije za koga govore da može nabaviti sve?
- Taj sam, gospodine.
- Ja bih htio pudlicu. Koliko će me to stajati?
- Sto funti, gospodine.
- Može.
- Međutim... Ako želite malo bolju, zapravo, stvarno dobru pudlicu... to bi se dalo izvesti za tristo funti.
- To mi odgovara još bolje.
- Dobro, dođite za tjedan dana.
- Ali, ženi mi je rođendan za tri dana, pa sam mislio, ako može...
- Gledajte, to mijenja na stvari, ali ako dodate još dvjesto funti dobit ćete je prekosutra.
I tako, rukuju se oni, a Mojsije krene kući na ručak.
Nakon nekoliko zalogaja, Mojsije kaže:
- Saro?
- Da, mužu moj?
- Znaš li ti, možda, što je to pudlica?
|
|
|
17.10.2016., 17:34
|
#36
|
Registrirani korisnik
Registracija: Jan 2008.
Postova: 8,530
|
Gost sjedi za šankom i pije viski. Dolazi majmun koji počne plesati, stane pred njegovu čašu, u nju namoči svoja muda i nastavi plesati. Potpuno šokiran, čovjek naruči novu čašu viskija; majmun ponovno uleti i učini isto. Bijesan, gost upita barmena:
- Znaš li zašto ovaj majmun pere svoja muda u mom viskiju?
Barmen odgovori:
- Nemam pojma - upitaj Ciganina, on zna sve!
Mušterija se okrene Ciganinu, koji luta oko šanka i uveseljava goste violinom i pjesmama i upita ga:
- Znaš li zašto majmun pere svoja muda u mom viskiju?
Ciganin odgovori mirno:
- Da, naravno! - i počne pjevati tužnu, melankoličnu pjesmu: "Zašto majmun peeere svoja muuuda u mom viiskiju, o zaašto...?"
|
|
|
20.10.2016., 01:18
|
#37
|
Svemirka
Registracija: Feb 2009.
Lokacija: negdje u svemiru
Postova: 47,254
|
Na kolegiju "Uvod u lingvistiku" profesor govori: "Ima jezika u kojima dvostruka negacija znači afirmaciju, ima i onih u kojima dvostruka negacija znači negaciju, ali nema nijednoga jezika u kojem dvostruka afirmacija znači negaciju.
A iz zadnje se klupe čuje: "Yeah, right!" (ili na hrvatskom: "Da, ziher!").
|
|
|
20.10.2016., 10:23
|
#38
|
Registrirani korisnik
Registracija: Jan 2008.
Postova: 8,530
|
Joža i Štef idu šutke ulicama grada. Štef uzdahne duboko. Na to će Joža:
- Još jednu riječ o političkoj situaciji kod nas i razbit ću ti nos.
|
|
|
20.10.2016., 12:36
|
#39
|
Uvijek u pravu
Registracija: Jul 2009.
Postova: 26,371
|
Gospođa Polak želi prirediti bal. Njezin sin Leo, savršen plesač i organizator balova, bez kojega ni jedan ne uspijeva, studira na Tehničkom fakultetu u Berlinu. Majka brzojavno moli sina da dođe. Ali i on uzvraća brzojavno:
- Žao mi je, ne mogu. Ležim s anginom u krevetu.
Ponovno hitan telegram majke:
- Daj joj odmah sto eura, izbaci napolje i smjesta dolazi.
|
|
|
20.10.2016., 13:12
|
#40
|
U samoizolaciji
Registracija: Feb 2016.
Lokacija: Ulica Umornih Punica 69A
Postova: 5,050
|
-Pazi bre dabre, idu bre kobre.
-Ko bre?
-Da bre.
|
|
|
|
|
Sva vremena su GMT +2. Trenutno vrijeme je: 01:45.
|
|
|
|