O profesorima i studentima...

[Bercana]

Profesor na medicinskom fakultetu drzi uvodno predavanje:
> "Pocinjemo s osnovama obdukcije. Dvije stvari su pri tome od kljucne
> vaznosti.. Prvo: morate pobijediti odvratnost. Pazite!"
> Profesor gurne mrtvacu na stolu prst u guzicu, izvadi ga i polize.
> "A sad vi."
> Blijedi i jedva suzdrzavajuci povracanje, studenti jedan za drugim
>ponove
> profesorov postupak. Kad su se svi izredali, profesor ce:
> "Druga jednako vazna stvar je koncentrirano i pazljivo pracenje
>predavanja.
> Ja sam u analni otvor gurnuo kaziprst, ali polizao srednjak. Dakle,
>dobro
> pazite..."

[Bercana]

Student veterine na ispitu. Profesor mu pokaze napola pokriven kavez,
>vide
> se samo noge neke ptice.
> "Koja je ovo ptica?"
> "Ne znam."
> "Vase ime?"
> Student podigne nogavice hlaca i veli:"Pogodite."

[Bercana]

Profesor sjedi u menzi i jede. Dolazi student i sjedne za stol bez
>pitanja.
> Ljut zbog takve nepristojnosti, profesor ce otrovno:"Otkad orlovi i
>svinje
> sjede za istim stolom?"
> Student se digne, pokupi tacnu i veli:"OK, onda letim dalje."

[Blackadder]

Ovo čak i nije sasvim offtopik ovdje.

[GothicA]

Bercana kaže:
Profesor sjedi u menzi i jede. Dolazi student i sjedne za stol bez
>pitanja.
> Ljut zbog takve nepristojnosti, profesor ce otrovno:"Otkad orlovi i
>svinje
> sjede za istim stolom?"
> Student se digne, pokupi tacnu i veli:"OK, onda letim dalje."

[Tinchi]

Bercana kaže:
Student veterine na ispitu. Profesor mu pokaze napola pokriven kavez,
>vide
> se samo noge neke ptice.
> "Koja je ovo ptica?"
> "Ne znam."
> "Vase ime?"
> Student podigne nogavice hlaca i veli:"Pogodite."

Meni je ovaj NAJJAČI.

[bubamara988]

voze se asistent profesor i dekan... tko vozi??? policija

diler dila ispred faksa diplome za 1000€.. dode jedan student i kaze - ali ja imam samo 800€.. diler ce : tebe cemo malo propitati!!!!

[Michael Collins]

Znam jedan stariji:

Ulaze tri lika na ispit povijesti, jedan nosi 1000 kuna,500 kuna, a treći,štreber, ništa...

Profesor prvom studentu:Tko je bacio atomsku bombu na Hirošimu?
S1:Amerikanci

I položi lik...

Profesor studentu dva:Tko je bacio atomsku bombu?
S2:Amerikanci
Prof: Koliko je bilo mrtvih?
S2:80.000

Položi i taj...

Prof. studentu 3:
Tko je bacio atomsku bombu?
S3:Amerikanci
Prof : Koliko je bilo mrtvih?
S3:80.000
Prof :Imena kolega,imena...

[daleth]

razgovaraju dvojica sa prometa
A - Uf, hvala Bogu, meni ostao još samo jedan ispit do kraja godine!
B - Ma blago tebi, ja imam još četiri...
A - Ajme, jesi škrt...

[Dr.Milkun]

Michael Collins kaže:

Znam jedan stariji:
Prof :Imena kolega,imena...

ajmeeeeee....

[asdfgh]

bubamara988 kaže:

voze se asistent profesor i dekan... tko vozi??? policija

diler dila ispred faksa diplome za 1000€.. dode jedan student i kaze - ali ja imam samo 800€.. diler ce : tebe cemo malo propitati!!!!

dobriiii!

[tanja1981]

Voze se dva studenta DIF-a i vide svog kolegu kako trci, na to ce jedan:
- Vidi strebera!

PRAZNA GAJBA
Pricaju dva jako vrijedna i predana studenta:
- Imam veceras praznu gajbu, starci mi nisu tu!
- Blago tebi... Sad mozes naglas učiti i preslušavati se...

Kada ce Tesla sklopiti knjigu?
-Kad ETF zavrsi riba, a pravni nevina!

Kako se razlikuju djevojke i muskarci na ETF-u?
- Djevojke nose roze digitrone....

Dva studenta ETF-a se setaju studentskim naseljem kada jedan rece "Imas stvarno dobar bicikl".
Drugi odgovori: "Tako sam se setao jucer sam, kada je jedna stvarno lijepa zena dovezla bicikl,
sisla s njega, skinula svu odjecu i rekla - uzmi sta hoces".
Prvi student klimnu potvrdno: "Dobar izbor, odjeca vjerojatno nije bila tvoje velicine"!

Vrsi se anketa o tome koliko su studenti upoznati sa terminom Cybersex...
Pitaju na pravnom - i svi kazu: Sex sta?
Pitaju na FON-u - i svi kazu: Sex sta?
Pitaju na ETF-u - i svi kazu: Cyber sta!?
Pitaju na PMF-u - a tamo kazu: Sta sta!!??

Kaze sin caletu:
-E cale, smucio mi se ovaj ETF, ja odustajem!
A cale kaze:
-Ma nema veze sine, ionako cemo deda i ja uskoro da zavrsimo...

Informatičarska kletva: "Dabogda ti žena bila open source!"

Traži informatičar pozajmicu od kolege:
- 'Ajde, majke ti pozajmi mi 1000 eura.
- Evo ti 1024 da zaokružimo.

Bio jednom jedan mlad covjek koji se nadao da jednog dana postane veliki pisac.
Kada su ga pitali da definira rijec “veliki”, odgovorio je:
- Zelim pisati takve stvari da to cijeli svijet cita, stvari na koje ce ljudi
reagirati sa puno emocija, nešto sto ce ih stvarno dirnuti do srca, sto ce
izazivati bol i strah… On sada radi u Mikrosoft-u, i pise “Error messages”.

Nakon uobicajeno loseg seksa, kaze zena Bilu Gejtsu:
- Sad mi je jasno zasto si firmu nazvao Mikrosoft

Sta vice informaticar kad se davi?
- F1!!! F1!!! F1!!!

Postoji 10 vrsta ljudi na svijetu:
Oni koji znaju binarne brojeve i oni koji ih ne znaju.

Pita sin oca programera:
„Tata, reci mi, kako sam se rodio? „
„Dobro sine, znao sam da ćeš me jednoga dana to pitati. Evo ovako.
Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na ICQ.
Tata je onda pozvao mamu preko emaila na sastanak u WC-u jednog cybercaffea.
Onda je mama napravila nekoliko downloada sa tatinim memory stickom.
Kad je tata bio spreman za upload, primjetili smo da nismo stavili firewall.
Pošto je bilo kasno za korištenje tipke delete, 9 mjeseci kasnije stigao nam je gadan virus.“
Sin: „Tata, jel' istina da Internet poglupljuje“?
Tata: „WTF?? ROFLMAO!!!!“

Vozili se mehaničar, električar i informatičar u autu. Nakon pola sata auto crkne.
Prvi se javi mehaničar: 'Nešto s motorom nije u redu.'
Na to će električar: 'Ma struja ne valja.'
Informatičar će na sve to: 'a da mi izađemo, pa da ponovo uđemo, možda ipak radi?'

Dolazi tip na FER i pita kakav je to faks i da li je tezak... uglavnom da bi
on studirao i da je zainteresiran. Pa kazu njemu:
- Cujte, mi vama izvadimo mozak, spojimo ga na nas kompjutor
i on se vama puni podacima 4-5 godina...
Nakon toga, vi dodete po mozak i spremni ste kao dipl.ing.
Kaze covjek:
- Ali sto da ja radim tih 5 godina bez svog mozga?
- Studirajte ekonomiju!

Dođe programer na benzinsku pumpu i kaže prodavaču:
"Molim vas, natočite mi gorivo!"
Prodavač ga upita:
"95 ili 98"
A on će njemu:
"Šta, nemate XP?"

Raj ili pakao?
Nakon smrti Microsoftov programer dolazi kod Svetog Petra.
Petar se ne može odlučiti pa ga pita hoće li u raj ili u pakao.
- Pa, ne znam - misli se programer - mogu li probati jedno i drugo pa da se onda odlučim?
- Može - reče Sveti Petar.
Programer u raj, nema pića, nema žena, nema ilegalnog softvera, molitve svaki dan,
lijeganje u 10 navečer.
Ode zatim u pakao - kad ono tulumi non-stop, svi zajebanti i kurve ovoga sveta,
alkohol na cisterne, procesori C2D, besplatno logiranje na pr0n i wareZ stranice...
Vrati se programer Svetom Petru i odluči se za pakao.
Na to ga Sveti Petar stavi u lance i da đavlu na obradu.
- "Eeeej, a sta je sad ovo?!".
- "Žalim, ali ono ti je bila samo DEMO verzija..

[tanja1981]

Policajac zaustavi studenta i kaže mu:
• Molim osobnu
• Nemam. - odgovori student
• Imaš li nešto od isprava da dokažeš svoj identitet?
Student mu preda indeks, policajac gleda, gleda, češe se po glavi i na kraju zaključi:
• Auuu, čovječe, al' si se ti naputovao!
************************************************** ************************************
Na početku ispita profesor pita studenta:
• Kako se zovete?
• Stefanović Nebojša. - kaže student i zadovoljno se nasmije.
• Dobro, zašto se smješkate?
• Zato što sam znao odgovor na prvo pitanje!
************************************************** ***********************************
Stari profesor Šima oženio bivšu studentkinju. Sprdajući se razlikom u godinama neko od studenata
na ploči je napisao: "Oženio se stari Šima, biće pičke svima!" Kada se Šima poslije pauze vratio u
razred kiselo se nasmijao provokaciji. Zato je studente sutradan na ploči dočekala slijedeća poruka:
"Kad je student bio Šima jeb'o vam je mater svima, zato vas i tol'ko ima pizda li vam materina!"
************************************************** ***********************************
obavljaju studenti pismeni dio ispita. Vrijeme je isteklo i svi užurbano predaju papire,
samo jedan još piše. Profesor mu se obraća:
• Kolega, uzalud se trudite, vaš test neću priznati.
Na to student ustaje, prilazi katedri i kaže:
• Znate li vi ko sam ja?
• Ne znam i ne zanima me. - mirno će profesor.
• Odlično! - reče student i ugura svoj papir među ostale.
************************************************** ***********************************
Student se žali svom kolegi:
• Prije neki dan sam ocu poslao pismo i požalio se kako nemam novca
i da sam završio na ulici. A znaš li šta mi je odgovorio?
• Šta?
• Čuvaj se automobila, sine!
************************************************** ***********************************
Govori zaposlena djevojka prijateljici studentici:
• Blago vama studenticama!
• Zašto?
• Ako omane profesor, tu je asistent, ako omane asistent, tu je uvijek kolega student.
************************************************** ***********************************
Mladić polaže ispit za strojovođu parne lokomotive, predsjednik komisije ga pita:
• Dobro kolega, kako ćete pokrenuti vlak?
• Staviću ugalj.
• A, šta ćete napraviti da bi vlak išao brže?
• Staviću više uglja.
• Dobro. Recite mi, kako ćete lokomotivu pokrenuti unazad?
• Pa, izvadiću ugalj.
************************************************** ***********************************
Učitelj pita učenike
• Ako od Novog Sada do Beograda ima 80 km, a od Subotice do Novog Sada 100 km,
koliko onda ja imam godina?
Jedan učenik se odmah javi i kaže:
• 44 godine.
• Točno! A kako si to izračunao?
• Lako, ja kod kuće imam polu ludog brata, a on ima 22 godine.
************************************************** ************************************
Tri studentske laži:
- Sutra ću početi učiti.
- Ovo mi je posljednja cigareta.
- Skini se, neću ti ništa.
************************************************** *********************************
Nastavnik:
• Šta je to vodena para?
učenik:
• Novac dobijen od prodaje vode.
************************************************** *********************************
Srela se 2 studenta na fakultetu i razgovaraju:
• Je li, da li si se zaposlio?
• Jesam!
• Gdje?
• U jednom mješovitom poduzeću.
• Stvarno, a šta radiš tamo?
• Miješam malter.

ispit iz anatomije na Medicinskom Fakultetu: Jedna djevojka je dobila penis (kao ispitno pitanje):
Devojka: Penis je muski spolni organ u cijoj se sredini nalazi kost. Dugacak je dvadeset centimetara. (itd...)
Profesor (posto je djevojka zavrsila cijelo pitanje): Kolegice, niste lose znali..ali za onu kost,
to vam se ucinilo, a za onih dvadeset centimetara, to ste imali srece..

Dabogda ti se razlomci ne pokratili!
Dabogda ti se matrica ne svela na trokutasti oblik!
Dabogda ti vektor pogijesio smjer!

Asistent iz grafičkog crtanja jednog dana kaze razredu:
"kolege, slijedeci put cemo uciti crtati u Powerpointu. Ima li tko kakav prijedlog sta da nacrtamo ?"
Ivica: "Ja imam jednoga"
Asistent: "Kazi"
Ivica: "Pola slike obojamo u plavo, pola u zeleno, svugdje nacrtamo ljubicaste cvjetice
i za kraj iz pizdarije povucemo jednu zutu liniju preko svega toga!"
Asistent: "STAAAAA!!!! KAKAV JE TO JEZIK!!!!!! ODMAH KOD DEKANA!!!"
Kod Dekana..
Dekan: "Pošto te asistent poslo' vamo?"
Ivica: "Bezveze. Samo sam rekao da bi sliku trebali obojati tako i tako i na kraju iz pizdarije
povuci jednu zutu liniju preko svega toga."
Dekan: "A koji ce ti kurac ta zuta linija?"

Dvojica studenata opušteno upadaju u profesorov kabinet da pristupe usmenom dijelu ispita:
- Dobar dan!
- Kolege, jesam li vam rekao da mi na usmeni dolazite po dvoje, a ne po četvoro!
- Oprostite gospodo - obrati se jedan od studenata - a koji je od vas dvojice profesor, lijevi ili desni?

Usmeni ispit na medicinskom fakultetu:
Ako vam je znanje ko sise, ne moramo ni pocinjati s ispitom.
************************************************** *******************************
Ispit iz fizike: Jesu li vama mozak napumpali helijem da biste uopce
mogli uspravno hodati?
************************************************** *******************************
Profesor pravnog fakulteta obraca se trudnoj studentici:
Sad vec udvoje dolazite na ispit, a jos uvijek nemate pojma.

Na predavanju na medicini profesor objasnjava studentima:
U sastavu ljudske sperme najveci postotak cine jednostavni seceri.
Na to jedna studentica prokomentira glasno:
Ako je sperma puna secera - zasto nije slatkog ukusa?
U tom trenutku shvati sta je rekla i pada od sramote pod klupu, a učionicom se pocinje valjati smijeh.
Profesor, mrtav hladan, odgovara:
To je zato, kolegice, sto se receptori za slatko nalaze na vrhu jezika a ne u dubini grla.

Antologijske price sa medicine :
1. Studentica polaze usmeni ispit (fiziologiju) i jedno od podpitanja
je bilo sta se povecava u ljudskom organizmu 10 puta kad smo uzbudeni.
Ona onako stidljivo kaze: Pa,aaa, penis mislim. Inace tocan
odgovor je - promjer zjenice. Na taj odgovor profa je ispravi, kaze da je u pitanju zjenica i jos doda:
Kad bi se penis povecavao 10 puta, Vama kolegice ne da bi se sirile zjenice nego bi Vam oci ispadale!
************************************************** *********************************
Na pravnom fakultetu, lik sjeda ispred profesora da polaze usmeni, naravno nista ne zna i pita ga: Jel moze 2 profesore?
Ovaj vadi iz dzepa 5 kn i daje mu uz odgovor: Evo ti 5!
Student na to vadi 3 kn uz odgovor: Dovoljna mi je 2-ojka i odlazi.

ljetni rok i studentica polaze kod jednog cuvenog profesora....sjeda
ispred njega podigne suknju i pocinje se rashladivati tako sto podize
suknju gore dolje....jer je jako vruce...a on mrtav hladan
kaze...KOLEGICE TO SE NE LUFTIRA, TO SE PERE.)
************************************************** **********************************
Žena poslala muža-programera u trgovinu...
- Kupi paketić margarina, a ako budu imali jaja, kupi deset.
Informatičar se ubrzo vraća sa 10 paketa margarina i kaže:
- Imali su jaja!

Od škole još niko nije umro, ali ne treba riskirati

Molitva za studente: OČE NAŠ KOJI JESI ZA KATEDROM, SVETA JE KEMIJSKA TVOJA, DOĐI NA PREDAVANJE DOBRE VOLJE. BUDI VOLJA TVOJA, KAKO NA MJESTU TAKO I PRED PLOČOM. DVICU NAŠU NEKADAŠNJU DAJ NAM DANAS I OPROSTI NAM IZOSTANKE NAŠE KAKO I MI ZABORAVLJAMO GRADIVO TVOJE I NE IZVEDI NAS PRED PLOČU VEĆ OSTAVI NA MJESTU. AMEN

Kako slonove love:
MATEMATIČARI love slonove tako što odu u Afriku, tjeraju sve što nije slon i hvataju jednog koji ostane.
ISKUSNI MATEMATIČARI će pokušati da dokažu postojanje jednog jedinog slona prije nego što nastave prema 1. koraku kao sporednoj vježbi.
ili druga je mogućnost da stave prazan kavez i primjene inverziju
KOMPJUTERSKI STRUČNJACI love slonove prema Algoritmu A:
Otići u Afriku.
Započeti od Rta Dobre Nade.
Raditi po uobičajenom načinu, prelazeći kontinent naizmjenično istočno i zapadno.
Tokom prelaska
Uhvatiti svaku životinju koju vidiš.
Uporediti svaku tu životinju sa slonom.
Stati kada je slon uočen.
ISKUSNI PROGRAMERI mijenjaju Algotiram A stavljajući poznatog slona u Kairo da osiguraju da će se algoritam završiti.
PROGRAMERI U ASMBLERU koriste iste algoritme kao i iskusni programeri, sa tom razlikom da afrikom puze na laktovima i koljenima
JAVA PROGRAMERI samo pozovu standardnu proceduru nadiSlona(continent)
ADMINISTRATORI BAZA PODATAKA ne moraju da izlaze napolje da uhvate slona kada ih mogu naći pomoću ad hoc izvještaja:
1 SELECT
* FROM AFRICAN_CRITTERS
2 WHERE
CRITTER_TYPE = 'TERRESTRIAL'
3 AND
SIZE = 'LARGE'
4 AND
COLOR = 'GRAY'
5 AND
TRUNK = 'YES'
6 AND
ODOR IS NOT NULL;
PRODAVACI SOFTVERA pošalju brodom prvu stvar koju uhvate i napišu fakturu za slona.
PRODAVACI HARDVERA love zečeve, oboje ih u sivo i prodaju ih kao desktop slonove