Vicevi o narodima

[gerrard8]

Ovdje pišite viceve o narodima: bosancima, srbima, crnogorcima, amerima, rusima, hrvatima, hercegovcima...


Htjeli se Englez, Francuz i Srbin zaposlit u CIA-i.

Prijave se na testove a oni ih tamo bace kroz najžešće testove: snalaženju u prirodi, glad, žeđ, borba prsa u prsa, čuvanje tajne, i na kraju kad su sva trojica prošli dolaze do finalnog testa. Dovedu im žene, stave ih u određene prostorije a njima daju pištolje i kažu im da ih ubiju.

Prvi Englez ulazi unutra, vadi pištolj, repetira, uperi ga u ženu, oće-neće, i kaže:
- Ma ne mogu. CIA je CIA al' žena je na prvom mjestu.

Drugi ulazi Francuz, vadi pištolj, repetira i nišani, al' ni on ne može.

Ulazi Srbin unutra. Čuje se bam-bam-bam a poslje toga lomljava, vika i poslje pet minuta izlazi on sav krvav i kaže:
- Mamu im jebem, dali mi ćorke, pa sam morao da je dokrajčim stolicom!


Ide Spiderman u sloveniju i skoči na jednu zgradu,pa na drugu, pa na treću te stade i kaže: "A u ku*ac di ću sad!"

Zašto Slovenci igraju međunarodni nogomet?
- Korneri su im u drugim državama!

[Hogwarts]

Došao Mujo u Japan i sretne jednog Japanca. Pita ga Japanac: "Hoćeš da ti pokažem nešto japansko?" Kaže Mujo: "Hajde!" I prebije njega Japanac. Pita ga Mujo: "Šta ti je to?" Odgovori Japanac: "To ti je tae-kwan-do." Ide Mujo drugi dan, sretne Japanca i pita ga Japanac: "Hoćeš da ti pokažem nešto japansko?" Kaže Mujo: "Hajde!" I Japanac ga izudara. Pita Mujo: "Šta je to?" Japanac odgovori: "To ti je karate." Ide Mujo treći dan i sretne Japanca. A Muji već dosadilo da ga tako udaraju. I pita Mujo Japanca: "Hoćeš da ja tebi pokažem nešto japansko?" Kaže Japanac: "Hajde!" I prebije njega Mujo na mrtvo ime. Pita ga Japanac: "Šta ti je to?" Kaže mu Mujo: "To ti je branik od Toyote."

[Hogwarts]

Evo još jednog.

Znaš kak se na madžarskom kaže Ivo Lola Ribar? Ištvan Bekrija Pecaroš.

[gerrard8]

Hogwarts kaže:

Došao Mujo u Japan i sretne jednog Japanca. Pita ga Japanac: "Hoćeš da ti pokažem nešto japansko?" Kaže Mujo: "Hajde!" I prebije njega Japanac. Pita ga Mujo: "Šta ti je to?" Odgovori Japanac: "To ti je tae-kwan-do." Ide Mujo drugi dan, sretne Japanca i pita ga Japanac: "Hoćeš da ti pokažem nešto japansko?" Kaže Mujo: "Hajde!" I Japanac ga izudara. Pita Mujo: "Šta je to?" Japanac odgovori: "To ti je karate." Ide Mujo treći dan i sretne Japanca. A Muji već dosadilo da ga tako udaraju. I pita Mujo Japanca: "Hoćeš da ja tebi pokažem nešto japansko?" Kaže Japanac: "Hajde!" I prebije njega Mujo na mrtvo ime. Pita ga Japanac: "Šta ti je to?" Kaže mu Mujo: "To ti je branik od Toyote."

[gerrard8]

Zaglavili se Svabo i Mujo u liftu. Svabu uvatila panika pa lupa nogama i rukama po vratima. Kad Mujo ce:
- "De malo u stranu", i bum glavom u vrata i vrata se otvorise. Kaze Mujo Svabi:
- "Nix snaga, MOZAK!!!"

[gerrard8]

Idu Hrvat, Srbin i Bosanac putem i naidu na diva. I naravno div ce ih ubiti ako mu zadaju zadatak koji on moze da rijesi. Kaze Hrvat:
- "Hajd preskoci planinu?"
Div se zaleti, preskoci planinu i ubije Hrvata.
Kaze Srbin:
- "Hajd preskoci 10 planina?"
Div se zaleti i sve preskoci pa ubije i Srbina.
Onda Bosanac pljune na zemlju i kaze mu:
- "Hajd zaroni!"

[gerrard8]

Htio crnac da ide na maskenbal kao Adam i ode u prodavnicu da nabavi odgovarajuci kostim, prodavacica mu kaze da se skine da odmjeri velicinu, on se skine ona pogleda dole i kaze:
- "Ma zaboravi adama covjece, objesi to preko ramena i idi kao benzinska pumpa!"

[gerrard8]

Šta Cigan radi u četiri popodne?

- Smrdi sve u 16.

[gerrard8]

"Sta je bolje, biti Cigan ili biti peder?"

- "Bolje je biti cigan zato sto jedog dana ne moras izaci pred oca i mater i reci im istinu."

[gerrard8]

Igraju se troje djece na igralištu u Lukavcu. Kaže prvi dječak:
- "Kad se moj tata vrati iz Iraka kupiće mi laptop."
Kaže drugi dječak:
- "Kas se moj tata vrati iz Iraka kupiće mi laptop i bicikl!"
Kaže treći dječak:
- "Kad se moj tata vrati iz Koksare jebat ce vam mater obojici!"

[gerrard8]

- Šta radi bosanac kad završi medicinski fakultet?
- Prebacuje skelu na ekonomski!

[gerrard8]

Pilot iz aviona zove slovensku kontrolu leta i kaže:
- "Ovdje let ABC123, tražimo dopuštenje za korištenje zračog prostora."
Slovenska kontrola leta odgovara:
- "Dobro došli u Slov... Doviđenja!"

[gerrard8]

Iz zooloskog vrta pobegao lav i, dok se muvao okolo, napadne decu koja su se igrala. Zatekne se tu neki covek, skoci na lava, i zadavi ga na licu mesta. Sledeceg dana Politika objavljuje
- "HRABRI SRBIN SPASAO DECU OD SIGURNE SMRTI!"
Covek koji je ubio lava revoltiran naslovom iz novina dolazi u redakciju i kaze:
- "Nisam ja Srbin!"
Sutradan Politika objavljuje:
- "JUGOSLOVEN JUNAK DANA!"
Medjutim opet dolazi covek u redakciju i buni se:
- "Nisam ja Jugosloven!"
- "A sta si?"
- "Ja sam Aljbanac!"
Sutradan na naslovnoj strani Politike
- "SIPTARSKI TERORISTA UBIO LAVA, LJUBITELJA DECE."

[pecinko]

kako se zove najveci japanski pederishimi kitu

[pecinko]

kako bosanski policaja seje krompirrospe dzak krompira uzme pendrek i rzadere se Razlaz

[pecinko]

a kako pravi mastilo:napuni kadu vodom i bije pendrekom dok nepoplavi

[Edin_The_Glorious]

gerrard8 kaže:

Igraju se troje djece na igralištu u Lukavcu. Kaže prvi dječak:
- "Kad se moj tata vrati iz Iraka kupiće mi laptop."
Kaže drugi dječak:
- "Kas se moj tata vrati iz Iraka kupiće mi laptop i bicikl!"
Kaže treći dječak:
- "Kad se moj tata vrati iz Koksare jebat ce vam mater obojici!"

Genijalan vic . Ja sam iz Tuzle, a Lukavac je udaljen 10 km, tako da se ovaj vic ovdje često prepričava.

[vicman]

BIH
Dosla Fata u Ameriku i upoznaje se sa predsjednikom Klintonom. Klinton pruza
ruku Fati i kaze:
"Bil?"
Fata prihvata ispruzenu ruku i odgovara:
"Bih, kako ne bih sa predsjednikom!"

CRNOGORAC
Dosla Fata i kaze Muji da ju je silovao Crnogorac.
Mujo je pita:
Odkud znas da je Crnogorac?",a ona mu odgovara
"Kako necu znati kada sam sve sama morala da radim "

HELANKE
Ozenio Bosanac Madjaricu pa poslijee prve bracne veceri
komentarise:
- Da sam znao da si nevina ne bih te ni ozenio.
A Madjarica ce na to:
- Da sam ja znala da si ti Bosanac skinula bih helanke.

HASANAGINICA
Haso pita Muju:
- Stare ti, jesi li ikada cit'o Hasanaginicu?
- Ma sta cito? Jebavo ba, jebavo!!!

COPERFIELD
Dakle, ima Mujo puno djece, ali je*e on i dalje.
I tako, u akciji, kaze njemu Fata:
Mujo, smisljaj ime ili pazi!
Ma, ne brini se ti nista.
Malo kasnije, Fata ce opet:
Mujo, brzo smisljaj ime, ili vadi!
Mujo, pomalo van sebe i zadihan:
Ma, ne brini se ti nista.
Na to Fata:
Mujoooo, vadiiiii, ili imee smisljaj!!!
I, tako Mujo obavi poso, a Fata pita:
Mujo, jesi li ime smislio?
Mujo, polako izide iz Fate, lezerno skine prezervativ,
onako pun, da ne kazem socan, te ga pokaze Fati ponosno,
pa kaze:
Ako iz ovoga pobjegne, nek se zove David Kopperfield.

SPOLNA BOLEST
Mujo na jednom brijegu. Haso na drugom.
Mujo:"Haaaaasssssoooooooo!"
Haso:"Stoooooo jeeeee Mujoooo!"
Mujo:"Stooo radiiiiis Hasooo!"
Haso:"Eeee nistaaaaa! Zastooooo!"
Mujo:"Dobioooo sam drvaaaa! Trebaaaa miii nekoooo pomociiiii!"
Haso:"Zaoooo miiii jeeee aliii neee moguuuuu!"
Mujo:"A stooo neee mozeeees?"
Haso:"Imaaaadeeeem spooolnuuu boooleeest!"
Mujo:"Stoooo tooo imaaa vezeeee s mooojiiiim drvimaaaa!"
Haso:"Boli me k...c za tvoja drva!"

NAPETO
Gledali Mujo i Fata pornic. Svasta su vidjeli i Mujo rece:
- Fato, 'ajmo u sobu!
- Cekaj, bolan, sad kad je najnapetije, da vidim hoce li se vjencat'.

RAZLIKA
Koja je razlika izmedju Bosanca i Talijana?
Talijan kad uvece dodje kuci kaze zeni:
Bona sera !
a Bosanac:
Ne seri bona !

[GoTo]

Mujo kosi a Japanac uzeo stopericu, olovku i papir i meri Muji produktivnost. Posle prvog otkosa, kaze Japanac:
- Ne valja Mujo, imas prazan hod.
Mujo:
- Kako ba prazan hod?
Japanac:
- Pa lepo. U jednom smeru kosis, a kad vracas kosu vracas je u prazno. Nego, da naostrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smeru kosis.

I tako i bude. Kosi Mujo, a Japanac opet:
- Ne valja Mujo. Imas prazan hod.
Mujo:
- Pa kako bolan opet prazan hod?
Japanac:
- Lepo! Kosis u oba smera, ali imas prazan hod, jer vrtis dupetom dzabe. Nego da ti pozadi zavezemo grabulje da odmah travu rastresas, da se brze susi.

I tako i bude. Kosi jadni Mujo tako kako je opremljen, kad eto ti Fate. Nosi rucak. Na glavu stavila krcag sa kiselim mlekom, u jednu ruku tepsija sa pitom, a u drugu korpa sa hranom i pivom. Ide polako prema Muji, a on kad je vidi kako zanosno njise bujnim bokovima, kaze:
- Fato, bona, ne njisi tako bokovima, dicice mi se ona stvar, pa ce mi Japanac utvrdit' prazan hod i okaciti fenjer, da kosim i nocu!

[izuppaba]

Kako se na ciganskom kaže: Kuća meni, kuća tebi?
- BARAKA OBAMA!