CIA, KGB in srbska obvescevalna dobijo nalogo da
morajo v najkrajsem moznem casu v afriki poiskat zirafo.
Najprej se zadeve loti CIA in v dvajsetih minutah
najde zirafo. Ko jih vprasajo kako so bili tako hitri
povejo da so zirafo izsledili s pomocjo
najmodernejse GPS satelitske tehnologije.
KGB-jevci se vsedejo igrajo sah in pijejo vodko,
zirafa pa po desetih minutah pride sama.
Na vprasanje kako jim je to uspelo tako hitro
odvrnejo, da imajo skatlico, ki lahko oddaja paritvene
vonjave katerekoli zivali in jo s tem privabi.
Srbska obvescevalna se odpravi v stepo in se po minuti
vrne z popolnoma obtolcenim in pretepenim slonom.
Vsi zacudeno gledajo:
"Rekli smo zirafo, ne slona!"
Nakar se slon zadere: "JA NISAM SLON! JA SAM ZIRAFA!"
Doktor Janez se je "dal dol" z eno od svojih pacientk.
Po dejanju se je pocutil krivega, pekla ga je vest, ni mogel spati...
Ne glede na to, kako si je zelel dejanje pozabiti in ga izbrisati
iz spomina, mu obcutek krivde ni dal miru.
Toda od casa do casa se je le lahko nekoliko umiril
in takrat je zaslisal notranji glas:
"Janez, ne sekiraj se tako hudo. Nisi prvi, ki je pocel te stvari s svojo pacientko in tudi verjetno zadnji ne.
Pa se samski si, zato lepo vse to pozabi.."
Toda neizogibno se je potem oglasil se drugi notranji glas, ki ga je vrnil v realnost:
"Janez, ti si veterinar....!"
Ženske
Nekoč je obstajal "Center za nakup moža - Husbands Shopping Center", kamor so lahko šle ženske izbirati moža. Center je imel pet nadstropij z možmi po naraščajočih in pozitivnih lastnostih, bolj ko si se vzpenjala po nadstropjih.
Edino pravilo je bilo, ko si enkrat odprla vrata v katerokoli nadstropje, si morala izbrati moža iz tega nadstropja ali pa iti v eno nadstropje višje.
Če si šla naprej v višje nadstropje, nisi mogla več nazaj, razen, da si zapustila center. Torej, nekaj deklet je odšlo v center poiskat moža.
Na prvem nadstropju so imela vrata napis: "Ti možje imajo službe in ljubijo otroke." Ženske so brale napis in rekle: "Dobro, to je bolje kot če ne bi imeli službe ali da ne bi ljubili otrok, vendar se sprašujem kaj je še naprej?" Torej so odšle naprej.
Drugo nadstropje je imelo napis: "Ti možje imajo visoko plačane službe, ljubijo otroke in so izredno dobrega videza." "Hmm" pravijo dekleta. "Vendar, sprašujem se kaj je še zgoraj?"
Napis na tretjem nadstropju je bil "Ti možje imajo visoko plačane službe, so izredno dobrega videza, ljubijo otroke in pomagajo pri gospodinjskem delu." "Uau!" pravijo ženske. "Zelo vabljivo! Vendar, tu je še več zgoraj!"
Napis na četrtem nadstropju pravi: "Ti možje imajo visoko plačane službe, ljubijo otroke, so izredno dobrega videza, pomagajo pri gospodinjskem delu in imajo močno romantično žilico." Oh, Bog se usmili! Vendar samo pomisli! Kaj mora biti šele v naslednjem nadstropju?!"
Torej so odšle naprej v peto nadstropje. Napis na teh vratih je bil:
"To nadstropje je tukaj samo zato, da dokaže kako je ženske nemogoče zadovoljiti."
Prejsnjo soboto smo se spet srecali s starimi znanci. Ko smo tako sedeli pri prijatelju doma in pili hladno pivo (Laško naravno
), smo se pogovarjali o razno raznih stvareh. Ko je bil pogovor na visku, je nekdo povedal, da je nekoc bral raziskavo, da so v pivu zenski hormoni. Glede na to, da je bila druzba pretezno raziskovalnega duha, smo se odlocili to trditev temeljito stestirati in ugotoviti ali je pravilna ali ne. Zaceli smo intenzivno piti pivo in sicer je vsak spil dvajset piv, enega za drugim (seveda vse za interese znanosti).
No, rezultati in spoznanja so bila sledeca:
A) Vsi smo se naenkrat zredili.
B) Vsi smo na ves glas govorili, ne da bi povedali kaj pametnega.
C) Seveda ni nihce poslusal kaj govorijo drugi.
D) Imeli smo velike probleme pri voznji.
E) Nikakor nismo mogli racionalno in smiselno razmisljati niti o najpreprostejsih stvareh.
F) Vse napake, ki smo jih poceli smo takoj zanikali
G) Vsakih pet minut smo leteli na WC, seveda v skupinah.
Mislim, da je bila teza dokazana... PIVO JE POLNO ZENSKIH HORMONOV!!!