ja sam ovdje novi,stoga ću vam stavljati meni najdraže viceve....sada ću ih objaviti malo više,a kasnije ću svakodneno dodavati 10 meni najboljih viceva....slobodno ostavite komentare i uživajte
Za početak ću staviti nekoliko smiješnih uvreda:
Da li je ovo tvoje lice, ili ti je to vrat povratio?
Mogu li posuditi tvoje lice na par dana dok mi je guzica na odmoru?
Moraš li ići tako rano? A baš sam se spremao otrovati ti čaj!
Želiš li da te prihvatim takvu kakva jesi, ili želiš da te volim?
Jesi li razmislio o tome da tužiš svoj mozak zbog nepružanja podrške?
Kako si samo dospio ovamo? Zar je netko ostavio otvoreni kavez?
Da imam lice kao ti, tužio bih svoje roditelje.
Nikad neću zaboraviti trenutak kad smo se sreli, mada ću i dalje pokušavati.
Ja sam plavuša! Koja je tvoja isprika?
Sad sam u gužvi. Mogu li te ignorirati koji drugi put?
Prosječni ljudi žive i napreduju. Ti samo živiš.
Oprosti, ali izgleda da ste me zamijenili s nekim kog je briga za to.
Jednog ćeš dana pronaći samog sebe i zaželjet ćeš da nisi.
Kad je Bog bacao inteligenciju dole na Zemlju, ti si nosio kišobran.
Ti si živi dokaz da se govna mogu kretati.
Ispričat ću ti vic od kojeg će ti otpasti sise... Oh, oprosti, izgleda da ti ga je
netko već ispričao.
Grudi su ti toliko razvijene, da moraš nositi bedž da se zna gdje ti je prednja strana.
Tvoja je kuća toliko mala da velike pizze morate jesti u dvorištu.
Jesu li ti roditelji brat i sestra?
Znaju li roditelji da si peder?
Kao što vidiš, u modi su mali automobili, mali mobiteli, uskoro će u modu ući i mali pimpek. Onda ćeš ti postati pravi frajer.
Kad gledam nebo vidim tebe, kad gledam sunce vidim tebe, kad gledam mjesec vidim tebe. jeb'o te, pa daj se makni!
Je li znaš što je Bog rekao dobrim jebačima? ... Pa naravno da ne znaš...
Molimo Vas da na Vaš mobitel stavite kondom kako bi ličio bar na neki kurac. Hvala!!!
Priča se da jebeš plavušu bujnih grudi, plavih očiju, dugih nogu i lica rumena, samo šteta što je gumena!
Cronet vas obavještava: preglupi ste za mobilno telefoniranje, te Vas molimo da se ostavite mobitela, a uzmite kramp i lopatu. Hvala na razumijevanju.
U modi je sve maleno: maleni auti, maleni mobiteli, pa će i tvoj pimpek doći na red, ne brini se!
Ti si toliko ružan/a da kad uđeš u striptiz klub ljudi ti plaćaju da ostaneš obučen/a!
Toliko si ružan/na da kad uđeš u banku,osiguranje isključi kamere!
Izgledaš kao da te Picasso iz zajebancije nacrtao!
Na tebe se ni semafor ne pali.
Mene je Bog stvorio jer zna što je lijepo, a tebe jer ima smisla za humor!
Toliko si ružan/na da kad baciš bumerang, bumerang ti se ne vraća.
Što, ti misliš da si Isus ako si se rodio u štali?
Da je glazba sranje, ti bi bio/la orkestar !
Da ružnoća svijetli, tvoja bi mama izgledao/la k'o božićno drvo.
A sada vicevi:
U knjižari muškarac pita prodavačicu:
- Imate li knjigu "Muškarac - gazda u kući"?
- Bajke su na dječjem odjelu.
Tebi će za koji dan križ na grobu biti jedini plus u životu.
- Znaš li što je Bog rekao dobrim jebačima?
- Pa naravno da ne znaš.
Igra Haso poker sa prijateljima, pa će u jednom trenutku:
- Ženo, kuvaj kavu. Dobio sam te nazad!
Mujo na kvizu "Tko želi biti milijunaš" odgovara na pitanje za nekol'ko tisuća. Tarik pročita pitanje koje glasi:
Koji je glavni grad Hrvatske:
a) Knin
b) Zagreb
c) Sisak
d) Split
Mujo se misli i misli...
- Ja bih ipak pozvao pomoć, iskoristio bih džokera "zovi" pa bi pozvao svog prijatelja Sulju.
- Uredu, pozvat ćemo vašeg prijatelja Sulju. - odgovara Tarik.
- Halo, Suljo? Ovdje Tarik Filipović. Vaš prijatelj je zapeo na jednom pitanju pa izvolite, imate 30 sekundi.
- Zdravo Suljo, šta ima? - upita Mujo.
- ... Kako su ti Fata i djeca, imal' šta novo?
I tako teče priča dok ne istekne 30 sekundi, sirena se oglasi, a Mujo ga ne upita glede pitanja. Tarik upita:
- Pa dobro Mujo, zašto nisi pitao Sulju za odgovor?
- Ma šta ću ga pitat', znam ja odgvor, al' sam iskoristio priliku da se čujem s njim u Australiji.
Mujo je bio danima u bedu, tolikom bedu da su mu u glavi odzvanjala dva glasa. Prvi glas je bio opušten i tješio ga je:
Mujo, nema razloga da budeš neraspoložen, to je bio samo seks bez emocija. Pazi, nisi ni prvi ni posljednji doktor koji je opalio svoju pacijenticu. Uostalom, nemaš stalnu vezu pa da možeš reći kako si neku prevario. Uostalom, svi doktori to rade. Opusti se čovječe, te varijante "za jednu noć" su danas potpuno uobićajene.
A drugi glas ga je podsjećao:
Mujo, ti si veterinar!
Mujo i Fata vode ljubav, kad Fata počne sve glasnije stenjati:
- Ahhh svršiću, svrrršićuu svrršićuuuuuu...
Mujo kad začu to, stade i zviznu joj šamarčinu.
- 'ko ti je taj Svršić...? Aaa...? Priznaaaj!!!
U jednoj šumi bili medo Bruno i zeko Viktor. Medo Bruno uvjek je tukao i zezao zeku Viktora. Jednog dana ukaže im se vila i kaže da obojica imaju po tri želje. Prvi medo poželi da u šumi sve budu medvjedice. Zeko poželi kacigu da ga ne boli kada ga medo udara po glavi. Druga medina želja je da u cijeloj europskoj šumi budu samo medvjedice. Druga zekina želja je motor da može pobjeći kada ga medo potjera. Treća medina želja je da na cijelom svjetu budu samo medvjedice, a na to će zeko smijući se:
- A moja treća želja je da medo postane peder.
Došao Hitler i upita zatvorenike:
- Tko skoči jedan metar, dobije kruh.
Javi se jedan Židov, skoči metar i Hitler mu da kruh.
- Tko može skočit' dva metra, dobije kruh.
Javi se Židov i skoči dva metra, Hitler mu da kruh.
- Tko može skočit' 3 metra?
Židov skoči, a Hitler vikne:
- Ubijte ga, on može preskočit' ogradu!
Dva luđaka dobiju bombone te prvi počne dijeliti:
- Jedan meeeeni, jedan teeeebi, jedan meeeeni, jedan meeeni, jedan meeeni...
A drugi ga upita:
- A kad će jedan teeebi!?
Na satu vjeronauka nastavnik priča da je Bog svugdje. Ivica upita:
- Je li i u mom podrumu?
- Da. - odgovara nastavnik.
- Jesam vas zajebao, ja nemam podrum.
Kaže žena mužu: - Trudna sam!
Muž: - Ali kako? Dobro sam pazio!
Žena: - Dragi moj, to ti je kao u prometu! Ti paziš, a drugi ne.
Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka. Muž pita ženu, s čim da je obraduje na godišnjicu. A žena će:
- Izvedi me u striptiz bar. Baš bih rado vidjela striptizete, kako se svlače.
- Što ćeš tamo? - upita muž te nastavi - Takvi lokali su samo za pohotljivce, koji dolaze gledati ženske po kojima teče voda.
- Pa svejedno bi htjela vidjeti jer znam da si stidljiv. Ja sam već kupila karte.
- Pa neka bude. - pristane muž.
Kada su došli u bar, u garderobi ostave stvari, a garderobijerka kaže:
- Dobar dan gospon Lojzek!
Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to kćerka od kolege s posla.
Kada su se smjestili za stol, konobar pozdravi:
- Dobar dan, gospon Lojzek!
Žena ga ljutito pogleda, a muž će brzo:
- Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu.
Žena ga je gledala sa strane i jedva mu povjeruje. Predstava počne i striptizeta se svlači. Dođe do hlačica i pita:
- A tko će mi danas skinuti hlačice?
I cijeli bar se razdere u jedan glas:
- Lojzek!!!
Žena pobjesni i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesretan:
- Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopće ne poznajem! Ljubavi moja! Vjeruj mi, molim te!
Žena sjedne u taksi, muž je jedva stigne i sjedne u taksi gdje mu je bila žena. Kad su se smjestili, taksist pozdravi:
- Dobar dan gospon Lojzek. Što Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu?
- Ja sam bio pametno dijete, prohodao sam s 10 mjeseci!
- Ja sam bio još pametniji, mene su nosili do četvrte godine! - odgovori Perica.
Evo vam nekoliko zanimljivih(smiješnih) pitanja.
U ovim teskim vremenima, cesto si ne postavljamo prava
> > pitanja, pa ipak...:
> > > >
> > > >Zasto ljudi naruce dupli cheeseburger, veliku porciju
> > pomfrita i light coca
> > > >colu???
Zasto zene ne mogu staviti maskaru zatvorenih
> > usta?
> > > >Zasto je riječ "skraćenica" tako dugačka?
> > > >Zasto da bismo ugasili Windows moramo prvo kliknuti
> > na "start"?
Zasto se sok od limuna pravi od umjetnih dodataka, a
deterdzent za sudje s
mirisom limuna od pravih limuna?
> > > >Zasto ne postoji hrana za macke s okusom miša?
> > > >Zasto je igla koju upotrebljavaju za eutanaziju
> sterilna?
> > > >Sigurno ste vec culi za neunistive crne kutije u
> > avionima... Zasto ne
> > > >proizvode citav avion od takvog materijala?
> > > >Zasto uvijek jace pritiscemo tipke daljinskog kad su
> > baterije skoro
> > > >ispraznjene?
> > > >Zasto peremo rucnike koje smo koristili nakon kupanja?
> > Zar ne bismo trebali
> > > >biti cisti u trenutku kad se brisemo njima?
> > > >Zasto piloti kamikaze nose kacige?
> > > >Kad zadavis strumpfa, kakvu boju on tad poprimi?
> > > >Kako table s natpisom "zabranjeno je gaziti travu"
> > dospiju na sredinu
> > > >travnjaka?
> > > >Sto je to covjek pokusavao uraditi onog trenutka kad
> je
> > otkrio da krava
> > > >daje mlijeko?
Ako je rijec u rjecniku nepravilno
> > napisana, kako cemo to
> > > >primijetiti?
> > > >Zasto taj jebeni Noa nije zgnjecio par komaraca?
> > > >Da li i radnici u Liptonu (ice tea) imaju pauzu
> > za "kavu"?
> > > >Zasto se "odvojeni" piše jednom rijecju, a "svi
> zajedno"
> > s dvije odvojene?
> > > >Ako zelim kupiti novi boomerang, kako da se rijesim
> > starog?
> > > >Zasto prodavaone otvorene 24 sata na dan imaju brave i
> > lokote?
--------------------------------------------------------------------------------
Najbolji vicevi 00-99-222
Linearni mod
